Tres errores enormes que cometemos con los niñ@s ...

Tres errores enormes que cometemos con los niños ... y cómo corregirlos

Recientemente, leí acerca de un padre, Paul Wallich, que construyó un helicóptero teledirigido de la cámara montada para seguir en carrera en edad escolar de grado hijo a la parada del autobús. Él quiere asegurarse de que su hijo llegue sano y salvo a la parada de autobús. No hay duda de que el aparatito ofrece una impresionante contribución mostrar y contar. En mi mente, Paul Wallich da un nuevo significado al término "padres helicóptero".

Aunque aplaudo el compromiso de esta generación de padres y maestros , es importante reconocer las consecuencias no deseadas de nuestro compromiso . Queremos lo mejor para nuestros estudiantes, pero la investigación ahora demuestra que nuestro estilo "sobreprotección, la sobre-conexión" les ha dañado. Permítanme sugerir tres grandes errores que hemos cometido principal de esta generación de niños y cómo debemos corregirlos.

1. Nos arriesgamos demasiado poco

Vivimos en un mundo que nos advierte del peligro a cada paso. Tóxico. Alta tensión. Inflamable. Cuando resbaladizo mojado. Curva empinada por delante. No camine.  Esta "seguridad primero" , preocupación,  surgió hace más de treinta años con el susto de Tylenol y con las caras de los niños que aparecen en los cartones de leche. Llegamos a estar temerosos de perder a nuestros hijos. Por eso, pusimos rodilleras, cinturones de seguridad y cascos en ellos ... en la mesa de la cena. (En realidad, sólo estoy bromeando sobre eso). Pero, es verdad. Hemos AISLADO a nuestros niños de riesgo.

El Autor Gever tulley sugiere: "Si usted es mayor de 30, es muy probable que entrara a la escuela, enganchado a las barras, y aprendió  buceo en la piscina pública. Si usted es más joven, es poco probable que hiciera alguna de estas cosas. Sin embargo, ¿ se ha convertido en el mundo en algo mucho más peligroso? Estadísticamente, no. Pero nuestra sociedad ha creado temores generalizados acerca de dejar que los niños sean independientesy las consecuencias para nuestros niños son graves ".

Desafortunadamente, el exceso de protección de nuestros jóvenes ha tenido un efecto negativo en ellos.

"Los hijos de padres con aversión al riesgo tienen puntuaciones más bajas y tienen ligeramente menos probabilidades de asistir a la universidad que los descendientes de padres con actitudes más tolerantes hacia el riesgo", dice un equipo dirigido por Sarah Brown, de la Universidad de Sheffield en el Reino Unido. La Aversión al riesgo puede evitar a los padres de hacer inversiones inherentemente inciertos en el capital humano de sus hijos; también es posible que las actitudes de riesgo reflejen la capacidad cognitiva, dicen los investigadores. "Lamentablemente, esto Scottish Journal of Political Economy informe no nos ayudará a menos que hagamos algo al respecto. Los adultos siguen votando para eliminar el equipo del patio de los parques para que los niños no vayan a tener accidentes; para solicitar a los maestros que dejen de usar tinta roja para corregir exámenes, e incluso dejar de usar la palabra "no" en la clase. Todo es demasiado negativo. Lo siento, pero si bien entiendo la intención de proteger a los estudiantes, estamos fallando miserablemente a prepararlos para un mundo que no estará exenta de riesgos.

Psicólogos en Europa han descubierto que si un niño no juega fuera y nunca se le permite experimentar una rodilla raspada o un hueso roto, con frecuencia tienen fobias de adultos. Las entrevistas con los adultos jóvenes que nunca han jugado en gimnasios revelan que están temerosos de los riesgos normales y compromiso. La verdad es que los niños necesitan caerse un par de veces para aprender que es normal; los adolescentes probablemente necesitan romper con un novio o novia a apreciar la madurez emocional que las relaciones duraderas requieren. El dolor que causa un profesor , en realidad, es necesario. Considere la posibilidad de su cuerpo por un momento. Si no siente dolor, usted podría quemarse o pisar un clavo y nunca hacer algo sobre el daño y la infección hasta que fue demasiado tarde. El dolor es una parte de la salud y la madurez.

Del mismo modo, la toma de riesgos calculados es todo parte del proceso de crecimiento. De hecho, juega un papel muy importante. En la  Infancia puede tener un papel crucial acerca de la seguridad y la autoestima, pero como estudiante madura, riesgo y cumplimiento son necesidades en la formación de su identidad y confianza. Debido a que los padres han eliminado el "riesgo" de vida de los niños, los psicólogos han descubierto un síndrome, que aflora en la adolescencia: Alto nivel de arrogancia, la baja autoestima. Son arrogantes, pero  el fondo de su confianza es hueco, porque está construido fuera de ver vídeos de YouTube, y tal vez no lograr algo significativo.

De acuerdo con un estudio realizado por el University College de Londres, las conductas de riesgo se asoman en la adolescencia . Los adolescentes tienden a correr más riesgos que cualquier otro grupo de edad. Sus programas cerebrales indican que lo hagan. Es parte de crecer. Tienen que probar los límites, valores y encontrar su identidad durante estos años. Es la época en la que ellos tienen que aprender, a través de la experiencia, las consecuencias de ciertos comportamientos. Nuestra incapacidad para introducirlos en el  riesgo puede explicar por qué tantos adultos jóvenes, entre las edades de 22 y 35 años todavía viven en casa o no han comenzado sus carreras, o mantenido una relación más o menos seria. Riesgo normal mantenido a los catorce o quince años los habría preparado para este tipo de decisiones y los riesgos de moverse fuera de casa, el lanzamiento de una carrera o casarse.

2. Rescatamos demasiado rápido

Esta generación de jóvenes no ha desarrollado en algunos de los niños habilidades para la vida . Los adultos se ocupan de la resolución de  problemas para ellos. Eliminamos la necesidad de que les permite navegar entredificultades. Puedo ilustrar?

El personal de cuatro universidades me dijo hace poco que encontraron los estudiantes que nunca habían llenado un formulario o una aplicación en su vida. Deseosos de cuidar a sus hijos,  los padres o los maestros siempre lo habían hecho por ellos.

Un estudiante de primer año recibió una C-en su proyecto y de inmediato llamó a su madre, justo en el medio de su clase. Después de interrumpir el debate en clase con su queja acerca de su mala calificación, ella pasó el teléfono celular a su profesor y le dijo: "Ella quiere hablar contigo." Evidentemente, la mamá quería negociar la calificación.

A Harvard Admissions Counselor reportó un futuro estudiante le miró a los ojos y respondió todas las preguntas que se le pidió. El consejero sintió la madre del niño debe de haberle entrenado en el contacto visual porque tendía a mirar hacia abajo después de cada respuesta. Más tarde, el consejero se enteró, la  madre del chico le estaba enviando con mensajes de texto las respuestas.

Un presidente de la universidad, dijo una madre de uno de sus estudiantes lo llamó, diciendo que había visto que el clima sea frío ese día y se preguntó si él se aseguraría de que su hijo llevaba el jersey cuando iba a clase. Ella no estaba bromeando.

Esto puede sonar duro, pero el rescate y el exceso de cuidar a nuestros hijos es una de las formas más insidiosas de abuso infantil. Se trata de "ser padres en el corto plazo", y dolorosamente se pierde el punto de liderazgo-para equipar a nuestros jóvenes para hacerlo sin ayuda. Al igual que los músculos se atrofian en el interior de un molde debido a la falta de uso, los músculos sociales, emocionales, espirituales e intelectuales pueden encogerse porque no están ejercitados. Por ejemplo, recuerdo cuando y donde aprendí el arte de la resolución de conflictos. Yo tenía once años, y todos los días unos quince muchachos nos gustaba reunirnos después de la escuela para jugar béisbol. A través de ese ejercicio constante, aprendí a resolver el conflictos. Tenía que hacerlo. Hoy en día, si los niños están fuera del todo, hay cuatro posibles madres presentes que hacen la resolución de conflictos por ellos.

El hecho es que, cuando los estudiantes experimentan los adultos haciendo mucho por ellos, les gusta  en un primer momento. ¿Quién no lo haría? Ellos aprenden a jugar a los padres contra el otro, aprenden a negociar con los profesores más tiempo, normas poco estrictas, el crédito adicional y grados más fáciles. Esta realidad confirma que estos niños no son estúpidos. Aprenden a jugar el juego. Tarde o temprano, ellos saben "que alguien me librará." Si fracaso o "actuar", un adulto suavizará las cosas y eliminará las consecuencias de mi conducta. Una vez más, esto no es ni remotamente cerca de cómo funciona el mundo. En realidad, desactiva nuestros hijos.

3. Rave con demasiada facilidad

El movimiento de la autoestima ha estado presente desde los Baby Boomers estaban los niños, pero se radicó en nuestros sistemas escolares en los años 1980. Se determinó que cada niño se sintiera especial, independientemente de lo que hicieron, lo que significaba que comenzaron las observaciones de audición como:

• "Usted es impresionante!"
• "Usted es inteligente."
• "Tienes talento".
• "Eres super!"

Asistir a una ceremonia de premiación liga pequeña y usted pronto aprenderá: todos son ganadores. Todo el mundo recibe un trofeo. Todos consiguen cintas. Quisimos decir así-, pero la investigación que ahora se indica que este método tiene consecuencias imprevistas. Dr. Carol Dweck, escribió un libro de referencia llamado, Mindset . En ella se informa de los hallazgos sobre los efectos adversos de la alabanza. Ella habla de dos grupos de estudiantes de quinto grado que tomaron la prueba. Después, un grupo se le dijo: "Tienes que ser inteligente." El otro grupo se le dijo: "Usted debe haber trabajado duro." Cuando se le ofreció una segunda prueba para los estudiantes, se les dijo que iba a ser más difícil  y que requería esfuerzo. El noventa por ciento de los niños del grupo de los inteligentes, optó por no hacerla. Del segundo grupo, la mayoría de los niños decidieron hacer la prueba, y si bien no le fue bien, los investigadores de Dweck oyeron cuchichear en voz baja: "Esta es mi prueba favorita." Les encantó el desafío. Por último, se le dio una tercera prueba, igualmente tan dura como la primera. ¿El resultado? El primer grupo de estudiantes que se les dijo que eran inteligentes, lo hizo peor. El segundo grupo lo hizo un 30% mejor. Dweck concluye que nuestra afirmación de los niños debe orientarse a factores en su control. Cuando decimos "usted debe haber trabajado duro", estamos alabando el esfuerzo, que ellos tienen el control total sobre. Tiende a provocar un mayor esfuerzo. Cuando alabamos smarts, puede proporcionar un poco de confianza al principio, pero en última instancia, hace que un niño a trabajar menos. Se dicen a sí mismos: "Si no viene fácil, yo no quiero hacerlo".

Lo que es más, los niños eventualmente observan que "madre" es el único que piensa que son "impresionantes". Nadie más lo está diciendo. Ellos comienzan a dudar de la objetividad de su propia madre; se siente bien en el momento, pero no está conectado a la realidad.

Además, el Dr. Robert Cloninger , de la Universidad de Washington en St. Louis ha hecho la investigación del cerebro en la corteza prefrontal, que controla el centro de recompensa del cerebro. Él dice que el cerebro tiene que aprender que los hechizos de frustración se puede trabajar a través de. El centro de recompensa de nuestro cerebro aprende a decir: No te rindas. No deje de probar. "Una persona que crece encima de conseguir recompensas demasiado frecuentes", Cloninger dice, "no va a tener persistencia, porque van a dejar de fumar cuando los beneficios desaparecen."

Cuando nos deliramos con demasiada facilidad, los niños eventualmente aprenden a engañar, exagerar y mentir y para evitar la realidad difícil. No han sido condicionados para enfrentarlo. Una metáfora útil al considerar este desafío es: inoculación. Cuando te inoculan, una enfermera inyecta una vacuna, que en realidad lo expone a una dosis de la misma enfermedad que su cuerpo debe aprender a superar. Es una buena cosa. Sólo entonces podemos desarrollar una inmunidad a la misma. Del mismo modo, nuestros hijos deben ser inoculados con dosis de dificultades, retrasos, problemas y molestias a la construcción de la fortaleza para permanecer en ellos.

Ocho pasos hacia el liderazgo saludable

Obviamente, la asunción de riesgo negativo debe ser desalentador, como el tabaquismo, el alcohol, las drogas ilegales, etc Además, habrá momentos en que nuestros jóvenes no necesitan nuestra ayuda, o afirmación. Pero saludables adolescentes van a querer extender sus alas. Tendrán que probar cosas por su cuenta. Y nosotros, los adultos, debemos dejar que ellos. Aquí hay algunas ideas simples que usted puede emplear a medida que navega estas aguas:

1. Ayúdelos a tomar riesgos calculados . Habla de ello con ellos, pero que lo hagan. Su trabajo principal es preparar a su hijo para saber cómo funciona realmente el mundo.
2. Discutir cómo deben aprender a tomar decisiones . Deben prepararse para ambos ganan y pierden, no obtener todo lo que quieren y para enfrentar las consecuencias de sus decisiones.
3. Comparte tus experiencias propias "de riesgo" de sus años de adolescencia . Interpretarlos. Porque no somos la única influencia sobre estos chicos, tenemos que ser la mejor influencia.
4. En lugar de recompensas tangibles, ¿qué hay de pasar algún tiempo juntos? Tenga cuidado de que no se les está enseñando que las emociones pueden ser curados por un viaje al centro comercial.
5. Elegir un riesgo positivo teniendo opción y lanzamiento niños en él (es decir, deportes, trabajos, etc.) Se puede tomar un empujón, pero que se acostumbren a probar nuevas oportunidades.
6. No deje que su culpabilidad en el camino de liderar también. Su trabajo no es hacer sentir bien por dar a los niños lo que les hace o siente mejor cuando usted le da.
7. No recompense fundamentos que la vida requiere . Si su relación se basa en recompensas materiales, los niños experimentarán ninguna motivación intrínseca ni el amor incondicional.
8. Afirmar la asunción de riesgos inteligente y duro trabajo sabiamente . Ayúdelos a ver la ventaja de ambos, y que salir una zona de confort por lo general vale la pena.

En pocas palabras? Su hijo no tiene que amar cada minuto. Superará la decepción del fracaso.. Así que vamos a fallar, déjeles caer, y déjelos  luchar por lo que realmente tiene valor. Si tratamos a nuestros niños como frágiles,  seguramente crecerán para ser adultos frágiles. Debemos prepararlos para el mundo que les espera. Nuestro mundo necesita adultos resilientes..

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Un hombre que he conocido hoy, TIM ELMORE,  pero lo poco que he leído merece la pena, no sé si me convencerá del todo o no, pero hay muchas cosas que comparto con él en la educación de los más capaces.
Aunque vale para todo el mundo, en los más capaces hay características que él trata y se repiten.
Yo tomo nota relajadamente...

TIM ELMORE y su blog. Aquí dejo el enlace y traeré más cosas suyas : http://growingleaders.com/blog/3-mistakes-we-make-leading-kids/

No obstante, seguiré publicando.